THE ART OF DOING NOTHING

Why to hold myself absort in doing nothing if this alienation status

forbids me of doing anything?

The perpetual circle...



It's time to face it, time to intimidate it. It's time to rule the clock.

And "THE TIME IS NOW"!!!

REACHING NIRVANA

A comfortably way to reach nirvana
Is being painted on my room's ceiling
The hint to the inner peace was found
No more reasons left to keep wailing

The day of Apocalypse is unavoidably near
But i'm no longer a man who refuses a fight
I just have one last wish, my dear
Save for me please, the ultimate bite

WHO'S SAVING WHOM?

People fall from bridges,

submerge and disappear underwater

Some people inflict irreversible damages

by getting lost inside themselves


A single hand is given

and someone gets rescued...



I feel my luck could change

THE PAST, SO PRESENT

I forgot what my father said
I forgot what he said
I forgot what my mother said
As we lay on your bed
A city full of flowers
A city full of rain
I got seven days to live my life or seven ways to die

I forgot what my brother said
I forgot what he said
I don't regret anything at all

I remember how he wept
On a bridge of violent people
I was small enough to cry
I got seven days to live my life or seven ways to die

Hold my face before you
Still my trembling heart
Seven days to live my life or seven ways to die

The Gods forgot they made me
So I forgot them too
I listen to their shadows
I play among their graves
My heart is never broken
My patience never tried
I got seven days to live my life or seven ways to die

Seven days to live my life or seven ways to die

Seven
Seven
Seven

Seven
Seven
Seven

Seven
Seven
Seven

David Bowie - Seven

They always say don't believe in ex-smokers and ex-communists.
I say don't believe in ex-melancholic people.
As Vergílio Ferreira, i still hear the canticles and i think i won't never stop to listen them... but i hope, in a murderous manner, i hope...

LULLABY

Starry Night - 2006
Charles Moffat

Another singing story like so many others...

The young boy who never smiled and
the tiny girl with the wounded knees
Amused by Hairman's hypnotizing voice
Forgot for a few hours all their miseries

He applies a bandage, she lends a smile

Astonished are they with Robert's stance
Unworried about the after tomorrow, as
Adam Green usually says, "baby come dance..."


A rhetoric question before the goodnight:

Was it a fairy tale in Real World or a true story in Twilight Zone?

THE SPACE BETWEEN

Latest stop, the moon. Next? The Space Between... between two symmetrical bodies: The Newton's Universal Law of Gravitation.

The astronaut, rider on the cosmic storm, so lonely and fulfilled. The storm has gone. It's all quiet. Silence occupies the space, the same old silence that erst was unbearable and annoying now makes me so comfortably numb.

. . . the journey starts and ends with an inner smile.

THE DARK SIDE OF THE MOON

Everybody has a dark side; some have a clear side. An unusual type of people spends entire life jumping one to another.

I've lost my pride weeks ago; only now i noticed about the lost and searched for it. Would anyone explain to me why?

TO CHOOSE LIFE. WHAT ELSE?

«So why did I do it? I could offer a million answers, all false. The truth is that I'm a bad person, but that's going to change, I'm going to change. This is the last of this sort of thing. I'm cleaning up and I'm moving on, going straight and choosing life. I'm looking forward to it already. I'm going to be just like you: the job, the family, the fucking big television, the washing machine, the car, the compact disc and electrical tin opener, good health, low cholesterol, dental insurance, mortgage, starter home, leisurewear, luggage, three-piece suite, DIY, game shows, junk food, children, walks in the park, nine to five, good at golf, washing the car, choice of sweaters, family Christmas, indexed pension, tax exemption, clearing the gutters, getting by, looking ahead, to the day you die.»

Yes, i decided to choose life...

LUCID DREAM

La Seine à Argenteuil (“Vanilla Sky”) 1872

Claude Monet

There was a time that limbo's appearence was a black painting, a picture of darkness without monsters or devils... an immaterial scenary.

When i was a child, i wanted to be the hero, like Batman or He-Man. In the puberty, how strange it could be, my naive dreams suffered strong mutations; my priorities were now to perform the anti-hero - assumption which quickly became the main issue. I've never had nightmares, terrifying creatures haunting me, but i also haven't had pink dreams...

Too much time lost to understand that the answer was in mirror's image.

I'm not trying to hyde myself under a narcissistic mask. It's just a or the point of view that can make the difference.

This is limbo's new look: a vanilla sky. Someone to share it? Someone to beg for it? In vain... the door is already close and locked. And i'm feeling good...

I like to be me. I'm enjoying to be me. I feel fulfilled when i'm me.

There is a new world to discover from the other side of the mirror . I've lost my fears. What about you?

PICTURE OF ME

Mirror, mirror upon the wall, who is the prettiest of all?

Maybe the little, maybe the tall,
Who am i, in which side of the wall?

Mirror conspiracy? (or empathy?)

Life is peachy, ain't it?

Chapter Two - MIDNIGHT TALES

Once upon a time there was a god who created the world ... (bla bla bla) ... and in the eighth day he created LIMBO. In the ninth day, god didn't create anything more because LIMBO swallowed him...

500 Millions years later (more or less), in 1981, a little kid was born. He grew and raised by the faith of Christ; he learnt that the christian god is good, leading is kingdom with wisdom and comprehension, like a father take care of a son...

Somewhere in 1996, the kid who meanwhile became a boy, decided that god was a product of his mind, a collective alucination. That was his worst mistake... The boy led his life full of anger; he could't, in his mind, fit in a world so complicated like that. He created masks to survive: happy mask when he was down (his favorite), sympathetic mask, when people that "you don't give a shit", are sad, whith or whithout a reason, etc etc etc...

By the time of his tweenties, the boy started to take consciousness about the whole picture when he saw god in the same boat he was. He realized that LIMBO's kingdom has prevailed. The boy became a big boy and ruled his destiny, embracing LIMBO [but he kept the masks (lol); they are powerfull weapons].

He didn't live happy ever after, but the anger, unexpectedly (or not) disappeared...

THIS IS THE END, MY ONLY FRIEND, THE END

Everything has a beginning, everything has an end.

Termina mais uma etapa. Acabou o blogue.

Centremo-nos no ego: perdi a vontade de descrever as emoções na blogosfera. Já não funciona como a referida terapia num post anterior.

Por ter terminado uma etapa não significa que terminou o ciclo. Acho que só terminará quando estiver perante o "nada absoluto", que é o que nos está reservado a todos, sem excepção. A total ausência de dor, de prazer... A extinção das sensações, o vácuo permamente. The last course, de braço dado com a senhora da gadanha, aquela que não tem remorsos. A única que nunca se engana e raramente tem dúvidas. Estou convicto que não tem ainda marcação para mim. Nem hoje nem amanhã. Terá um dia. Até lá resta-me o limbo.

"Saigon... shit; i'm still only in Saigon" é a primeira fala do "Apocalypse Now" de Coppola e metáfora residente no meu msn. A frase que melhor descreve o ciclo: por mais opções que tome, por mais caminhos que escolha, volto sempre ao ponto de partida. Será só comigo? Não me parece...

O limbo é tudo o que resta até entrar no reino de Hades.

"The end is the beggining"

Crime no Restaurante Italiano

5h22 - Insónia. É habitual estar acordado a esta hora, mas estou tremendamente cansado devido à directa de ontem e ainda não consegui pregar olho. Felizmente conheço a sua origem - uma asiática fascinante com traços ocidentais, furtou-me o sono. A sua subtileza foi tal que não a consegui impedir. Ao invés, limitei-me a assistir cumplicemente deliciado, sem tempo para pesar as consequências de tal acto.
Quem me conhece bem sabe que o sono é das coisas mais importantes para mim. Os meus amigos dizem em jeito de brincadeira que, quando "a morte me vier buscar", o mais certo é eu responder-lhe com maus modos "volta quando tiver acordado; não me chateies que quero dormir". Tudo isto para dizer que nem sequer fiz queixa na esquadra mais próxima. Tive vergonha de ser gozado pelos polícias! Foi mais fácil do que roubar um chupa-chupa a um bebé. Se essa criança fosse o Tiago a história seria outra, seguramente...
Acredito que, se alguns dos MILHARES de leitores assíduos, que nestes dois anos de interregno me têm pressionado a voltar, tivessem o privilégio de privar com ela, nem que por uns segundos fosse, a reacção seria algo do género: "só te levou o sono?!?!?!? não deixaste que levasse mais nada???e a casa? e o carro? e a família e os amigos?" (esta última interrogação só poderia ser de um deles...).
Quer então dizer que, no fundo, acabo por me sentir muitíssimo bem por a salteadora ter tido compaixão e só me ter levado o sono que, volto a frisar, é importantíssimo.
Não queria voltar a cair em lugares comuns como sado-masoquismo ou autoflagelação psíquica (entre outros), embora esteja tentado a isso. As linhas que escrevo apenas conseguem expor o meu "eu" quando me sinto deprimido (in fact), mas desta vez é diferente. Considero estar a fazer uma descrição bastante fiel acerca daquilo que "vai cá dentro" e até à data, não experimentei sensações negativas, muito pelo contrário.
Costuma-se dizer que "admitir é o primeiro passo para" seja o que for... Admiti o furto, sujeitando-o a julgamento popular (voltaram à berra com o major) e estou pronto a arcar com as consequências da exposição do mesmo.
Quero ir mais longe. Não aprendo com os erros, estando sempre pronto a dar mais uma cabeçada.
Tens o meu contacto e sabes onde moro; será um prazer voltar a ser assaltado por ti...

EGO

Apeteceu-me escrever. Palavras soltas, desconexas, desprovidas de sentido, aparentemente... Férias deprimentes; outra coisa não seria de esperar. Para variar, o negativismo não é rotineiro, mas fundamentado...
Para dar uma ideia de como me sinto, só não baptizei este post de "The Trick Is To Keep Breathing II" por considerar uma tremenda falta de originalidade. Sim, volto ao mais profundo e obscuro de todos os meus "eus", talvez o mais verdadeiro.
Ao contrário de outras vezes, podia sentir-me muitíssimo mal e frustradíssimo com as minhas fraquezas, mas desta vez tenho atenuantes. Estou bastante abalado embora não queira; ao contrário de outras, em que me deleitava, vendo-me sofrer. Desta vez não!
Posso continuar a ser um "fraco", alguém que se deixa levar pela emoção em detrimento da razão, porém não estou completamente arrependido. A razão é simples: há coisas que são intrínsecas em mim, às quais não posso fugir, como a minha forma de estar perante a vida e os meus valores.
Julgo possuir uma boa capacidade de análise; quer em relação aos outros, quer em relação a mim. Considero-me minimamente altruísta - sei que parece um contrasenso alguém que se considera altruísta mencioná-lo, não sendo mencionado por outrém, mas quem me conhece sabe... Fartei-me de hipocrisias!
Depois de me aperceber de algumas reacções negativas e deprimentes a algo que eu fiz ou disse, sentindo-se a pessoa visada bastante afectada, tentei remediar a situação, apesar de achar que não fiz o suficiente para a provocar, compensando-a, fazendo-lhe companhia e dando-lhe atenção "à minha maneira" - que talvez não seja a mais correcta ou mais pertinente, mas é genuína e completamente inofensiva.
Levei uma tremenda bofetada, não física, mas daquelas de luva branca que marcam interiormente... Soube a vingança. Não estava à espera. Doeu mais...
Apesar de confiar piamente nos meus amigos, aqueles mais íntimos, e ter em grande conta os seus conselhos, nem sempre os sigo... Apesar de como já referi, conseguir analisar bem as pessoas, quero sempre acreditar que todas elas, sem excepção, têm um fundo bom e que estamos no planeta para minimizar o sofrimento uns dos outros... PURA UTOPIA!
Survival of the fittest!
Assim farei. Reservarei o altruísmo apenas para aqueles ke estão comigo mesmo! O ego passará a estar na ordem do meu dia-a-dia.
Obrigado pela lição, "amiga"!

The Curse

O dia mais escuro e longo do ano. Todos os anos, num dia específico, mais concretamente a 15/06, há um concílio no olimpo. O resultado da dita reunião é sempre o mesmo: perpetuar a maldição que neste dia recai sobre mim.
Pergunto se 24 anos não serão suficientes, se este sadismo desmedido não terá um fim à vista - não obtenho resposta. Não há. Talvez nunca venha a haver. A maldição continua.
As consequências desta correspondem a um estado de enorme angústia, depressão, terminando na auto-flagelação psíquica.
É sempre um dia nostálgico. Emerge na memória a minha adolescência, sempre marcada por um vazio, não nas relações humanas(directamente), mas numa apatia em relação aquilo que a sociedade espera de mim. Obviamente as relações humanas saem, indirectamente, lesadas.
Só dependo de mim. Eu sei. É isso que me assusta. Apercebi-me tarde que nunca me esforcei realmente por algo. Ou desisto, ou o meio para atingir o fim exige um esforço mínimo.
Não sei se ainda há algo que me dê realmente prazer, que me faça sentir realmente bem e não os meros prazeres "instituidos", descartáveis que efemeramente me satisfazem.
As minhas instrospecções acabam por tornar-se absurdas: como é possível sentir-me num patamar inferior à classe humana, marcado por pensamentos angustiantes, sentindo que para mim "o tempo" não passa da mesma forma que para os restantes. Desprezo-o, gasto-o e quando dele preciso, não o tenho...
O dia está a acabar e em breve terei "congelado" todos estes pensamentos escuros. Dentro de um ano tornar-se-ão novamente conscientes. O lado positivo é que faltam 364 dias para isso acontecer :)

Natal

25-12-04

14h30 - Acordo. Tarde. A nítida sensação de ter estragado a quadra festiva a alguns consome-me o espírito. O almoço natalício é em casa da avó Fernanda. Todos estão presentes. Todos? Sim, todos. Eu não.
Já há muito ultrapassei a "fase do contra", do ser rebelde sem argumentos... Não compreendo; ou até compreendo, mas não quero. É mais fácil. É mais fácil não compreender.
A minha doença é uma só - sou hipocondríaco. Busco a doença que não tenho. Sei que seria mais simples encontrar um bode expiatório que arcasse com as consequências dos meus actos ou, mais concretamente, com a sua ausência.
Estou cansado, desgastado e desiludido com a vida. Cansa. Viver cansa.
Entro em casa da avó. Olho-a nos olhos. Não diz nada. Estás triste, avó. É o "teu" dia. Com o carinho a que me habituaste, fazes o almoço, "esquecendo" as adversidades que as inúmeras doenças de que padeces te provocam; o teu neto mais velho priva-te da sua companhia... Cheguei tarde; não almocei.
Dirijo-me à igreja da aldeia. Sinto uma absurda necessidade de estar só, de reflectir. A porta está fechada... Nunca, nem mesmo por um segundo que fosse, senti necessidade de entrar, de usufruir do seu silêncio. A porta está fechada. Irónico, não é?

Tatuagens

No decorrer da nossa existência somos constantemente confrontados com acontecimentos que, com maior ou menor grau de intensidade, nos marcam. Ao registar os efeitos da sua passagem, damos o primeiro passo em direcção à harmonia que buscamos, aquele equilíbrio que nos permite olhar para o passado sem receios (já "passou") e, serenamente, encarar as adversidades que os deuses nos reservam. Escrever é tudo isto; uma espécie de terapia... e só aos 23 o descobri!

Mitos Urbanos

Fui na passada noite jantar à residência espanhola. Embrenhei-me no Bairro Alto. O álcool fez-me perder dos meus amigos. Sozinho bebi uma imperial no Palpita-me. Conheci o Marcus, pintor amador. A pintura é dele. Esta é a minha homenagem...

The Trick Is To Keep Breathing...

Os seres humanos enfrentam as adversidades do quotidiano das mais distintas formas. De entre a diversidade de pessoas que habita o planeta, saliento aqueles que, não tendo aparentes perturbações, ou seja, compõem o padrão "normal" da sociedade, passe a descriminação, têm uma maior propensão a actos masoquistas.
Esta rara espécie, com a qual alguns de nós nos identificamos, é incapaz de ter uma relação serena com os fantastas do seu passado. Esta consegue conviver com o erro, mas é incapaz de se perdoar. O erro alheio é tolerável e aceitável enquanto que o próprio se torna abominável e inadmissível.
Assumindo o papel de porta-voz do grupo, posso garantir que (para mim) é vulgar cair em erros semelhantes ou em erros sucessivos.
É muito complicado , no que toca às múltiplas etapas que compõe a nossa vida, ter a percepção exacta do fim de uma e do início de outra.
É normal para a maioria dos humanos ultrapassar uma etapa das suas vidas e entrar tranquilamente na seguinte. Não para mim! Como indivíduo masoquista que sou, depois de me conformar com o meu estado de vida actual pensei, por breves instantes, e influenciado por alguém que tatuou a minha existência, que se podia regredir no tempo.

Como é sabido do conhecimento popular, é um tremendo erro querer voltar atrás, custando-me este acto masoquista uma tremenda indefinição na minha fase actual. Esta indefinição impede-me de encerrar definitivamente a anterior etapa e voltar ao estado relativamente avançado em que me encontrava na etapa seguinte.

Crê o senso comum que "errar é humano". Sou indivíduo de poucas crenças, no entanto, aceito algumas e compartilho outras, como é o caso desta. Sei que o erro só morrerá com a minha existência e que não é vulgar perdoar os meus próprios erros.
O senso comum também diz que "perdoar é divino". Resta-me então pactuar com o ditado e acreditar que se algum dia for capaz de me perdoar, talvez consiga sentir, por breves instantes, o aroma do olimpo...

Instant Thought

Why to hold myself absort in the meaning of life, when this alienation status forbids me to enjoy it properly?